ExpresArte

Soy las ganas de serlo todo pero falta intentarlo más. Soy de esas personas que alientan, que defienden y ayuda que el otro se vea, pero aunque no lo quiera admitir me olvido de mi. Me la paso pensando cual seria la mejor forma de empezar, mientras, a mi tiempo, me animo a dar cada paso para lograr ser todo lo que me falta y hacer realidad lo que hoy atormenta a lo que soy, lo que llena de expectativa y vida a la persona que soy. Sé mucho sobre mi, bastante, por eso vivo tranquila, el que dirán es un adorno, a mi lo que me cuesta es creer en lo que siento, en lo que hago, y debido a eso, no sé exactamente lo que sé. AAAY esto parece un maldito juego en donde me queda mi ultima vida. ¿Aplastada por el tiempo o por mi propio tiempo? Porque el tiempo es igual para todos... el día tiene 24hs, el año tiene 365 días... ¿Muy loco no? Me la paso diciendo que vivo expresándome pero ahora me refiero completamente, no a medias, no creyendo lo que seria, es hacerle caso a lo que siento con la mism

Siento que mi cuerpo trata de decirme algo. Las ganas de llorar no vienen solas, ni los bajones ni las ganas de seguir, de creer que me va a ir bien, todo está en mi. Me encuentro rodeada de sensaciones que no logro descifrar sus propósitos.  Todo ocurre en mi cabeza y eso me está empezando a dar miedo porque soy yo con la que me quedo con la frustacion, los pensamientos de culpa, las preguntas que solo me hacen perder el tiempo. ¿Por qué no debió pasar? ¿Por qué actué así? Si no hubiera mandado ese mensaje, si no hubiera insistido, si tan solo no hubiera apurado las cosas, si no hubiera querido tanto. Estamos entre tantas distracciones que solo basta con elegir con qué cambiar nuestro destino.  A pesar de que siempre dejo que gane mi corazon o al menos dejo que tenga mas influencia en mi, mi mente crece y se mantiene fuerte, se conecta con lo que siento y verme a mi misma decidir, intentar querer ser mejor, poder ser capaz de permitirme estar mal, le sumo un segundo mas a ese encuent

Darse cuenta de las cosas no es lo mismo que sentir verdaderamente cómo son las cosas. Saber no es lo mismo que sentir que estas a un paso más, que aprendiste. Conocen esa frase que dice: "Primero te tenes que amar a vos para amar al otro" Es decir, cómo uno pretende que lo amen si uno mismo no se ama o cómo uno pretende que el otro lo vea, si uno mismo no se ve y así con todas las cosas... nos olvidamos que el otro nos complementa y es nuestro espejo entonces... para mi el otro nos enseña a amarnos y a saber a amar.  Nos da a entender que primero tenemos que fijarnos en nosotros mismos para poder ser con el otro y no reflejar nuestras inseguridades, etc. Pero eso es constante, involucrarnos con el otro, nos hace amarnos y aprender amar. Quizás con el tiempo primero aprendes a amar al otro lo que te hace amarte.. hay millones de frases como "Amar también es dejar ir". No hay un orden. todo es una elección.  Antes derrochaba amor en todo, sin pensar en el vacío que m

Aca estoy, esperando un mensaje tuyo cuando te bloquee de todos lados. Aca estoy, recordándote, pensándote, cuando te dije en la cara que ya estaba desenamorada de ti. Aca estoy reviviendo las discusiones, los desencuentros que nos hacían alejar solo para no caer en lo mismo, para no sentirme manipulada por mi propio ilusionismo. Aca estoy, sintiéndome sola, con una parte de mi vacía, cuando te hice prometer que si yo algún día me quiero ir de tu vida, me busques. Aca estoy, escribiendo sobre vos cuando siempre te dije que soy una persona que suelta lo que le hace daño. Que juego vicioso el querer que funcione. ¿Lo intenté todo? Siempre vuelvo al mismo lugar cuando se trata de vos. Aca estoy, llorando, volví a contestar tus mensajes. Vuelvo a tratar de hacerte entender qué es lo que duele en verdad cuando miles de veces dije que lo nuestro ya se terminó. Y sí, también te dije que no me doy por vencida tan fácilmente pero luego seguí con que hay un limite, con que si vos vas a seguir qu

 A veces la vida nos pone tan cerca lo que deseamos, nos muestra con zoom lo que queremos tener, hasta nos lo da y nos lo saca de repente. A veces tenemos enfrente lo que queremos que nos pase, no se como describir la sensación que surge en mi es como tener una sed interminable rodeada de miles de fuentes de agua. ¿Qué quiero decir? que pareciera que nunca alcanza, por mas que siga adelante siempre algo falta, me pregunto: qué tan importante es eso que tanto creo que hace la diferencia... Siempre se vuelve a la misma charla con uno mismo, siempre se vuelve al recuerdo, siempre se vuelve a la herida, como si fuera que aunque este sanada, no va a estar ahí... lo vivido ya fue vivido no podes cambiarlo pero si te ayuda a descifrar lo que necesitas hoy. Hay muchos deseos que se cruzan en mi camino, trato de buscar la manera de cumplirlos, de hacerlos realidad, que se vuelvan eternos de mi realidad pero pareciera que nunca alcanza, pareciera que todo tiene que cumplir un nivel, una forma, u

Disfrutar de lo pequeño, hace todo mas satisfactorio y duradero. Los días se vuelven interminables. Cada vez que siento que estoy cerca, me hundo más. ¿Por qué? ¿Por querer saber la verdad? No hay forma, no veo nada, una y otra vez vuelvo con lo mismo.  Mis papas siempre fueron una incógnita. Mis sueños dependían de mi alrededor, el sentimiento no era esencial. Se podía o no, estaba mal o bien, quería o no... daba igual. Tenia que soportar lo que los demás decían de mi, ignorar lo que sentía, tenia que luchar sola. Por miedo, si. No podía contarles porque no tenia la certeza de que me escucharan. Siempre me sentí un problema, una bolsa de papas, un paquete. Siempre tuve la verdad en mis manos porque estaba encerrada, encerrada entre dos mundos paralelos, mundos distintos, mundos que ya no encontraban su camino, no encontraban solución. Yo estaba en el medio, yo tenia que decidir, yo era la solución. ¿Y? Aun así el dolor aumentaba, el insomnio era mi mejor amigo, mi realidad se desvanec